Irgendwie  habe ich das Gefühl, dass nichts leichter wird. Die Zeit reißt die Wunde immer weiter auf. Ich merke immer mehr, in welchen Bereichen mir mein Papa fehlt...

...ich würde ihn einfach gerne mal drücken...

er fehlt mir so...

Doch mein Leben geht weiter und ich kann nicht jammernd in der Ecke hocken. Ich versuchen ja mich zusammen zu reißen, aber irgendwie... ich weiß auch nicht...

...ich habe so viele liebe Menschen um mich rum. Sie geben sich alle so viel Mühe. Doch ich muss ja selber den Weg finden finden. Ich muss selber mein Leben leben.

Ich fühl mich so unwohl, so leer, so...

Klar kann ich lachen und Spaß haben, aber der Schatten kommt immer wieder...
...die Trauer, der Verlust... es kommt alles wieder...

Wie soll das bitte alles leichter werden? "Zeit heilt alle Wunden?" Ich glaube, das ist eine Lüge... die Zeit bringt einem höchstens bei mit der Wunde, dem Verlust zu leben... Die Zeit zeigt einem, das Loch zu akzeptieren und zu verstehen, dass es zu einem gehört... aber heilen tut gar nichts...

Die erste Woche Studium ist um. Und es war super anstrengend. Ich war so müde, ich habe geschlafen, wie ein Stein.
Aber das Wochenende war der Knüller.
Ein Freund hat mich Samstagabend abgeholt und dann gings zur Dorfparty. Ich hatte schon lange nicht mehr so einen Spaß. Ich konnte endlich mal wieder richtig lachen und einfach leben, so frei sein. Es war so schön.
 Ich habe meine  ganzen Sorgen und alle Trauer und den Verlust für eine kleine Weile vergessen...

Ich habe wieder Spaß am Leben gehabt, ich fand es toll zu leben und es zu genießen...

Ich habe einen klasse Freund gefunden, der mir den schweren Weg ein wenig versüßt... eine Freundschaft ist einfach unersetzlich...

Ich finde es toll, dass wir uns wieder gefunden haben, nach all den Jahren...

Danke für all die lieben Menschen um mich rum, die sich alle Mühe mit mir geben...

Ich lebe...und langsam werde ich wieder ich... ganz langsam...

Jetzt sind 2 Monate vergangen seit mein Vater tot ist und ich habe das Gefühl, dass es schon eine Ewigkeit her ist. Die Zeit rinnt nur so davon und alles ohne meine Dad.
Es ist so schwer, morgens aufzustehen und den Tag zu beginnen. Am liebsten bleibe ich den ganzen Tag im Haus und lese, schaue Fernsehen oder höre Musik. Manchmal starre ich auch einfach nur in unseren Garten.

Meine Kraft ist so gering. Ich bin nicht mehr belastbar und alles strengt mich sofort an. Ich bin einfach leer, so kaputt, so ausgelaugt.

Doch mein Studium fängt am 13.10 wieder an...
Ich muss Vorlesungen besuchen, lernen, aufstehen, rausgehen, mich anstrengen. Mein Leben geht weiter und das einfach so.
Die Anstrengung wird mich umhauen. Ich werde die ersten Woche abends wahrscheinlich nur noch müde ins Bett fallen.
Ich würde so gerne einfach nur Pause machen, nichts tun, nicht einmal denken...

Die Leere soll sich wieder füllen, mein Herz heilen... ich möchte mein Leben wieder genießen können, wissen wo ich hin will. Ich möchte einfach nur normal leben, normal sein...

Ich möchte meinen Vater in den Arm nehmen können, ich möchte eine normale Familie... einfach nur normal...

Ich möchte wieder lachen können, mich und mein Leben wieder spüren können...

Ich möchte die Luft und die Regentropfen wieder spüren...

Sehen, wie das Leben um einen herum erblüht, sich das Leben verändert...

Ich möchte einfach...

...

Ich möchte wieder ich sein....

Am Dienstag war die Seebestattung von meinem Dad.
Es war super traurig, aber dennoch wunderschön.
Wir sind dafür extra in unsere alte Heimat gefahren um ihn "nach hause" zubringen und ihm seinen letzten Wunsch zu erfüllen.
Die Schifffahrt war einfach traumhaft. Man konnte seinen Gedanken nach hängen und einfach ins offene Meer schauen. Das Wetter war schön und die Atmosphere hat sehr gut getan. So viel Ruhe habe ich lange nicht mehr gehabt und mir auch nicht nehmen können.

Danach war vieles so viel leichter, obwohl man eigentlich etwas unheimlich trauriges hinter sich hatte. In dem moment des zu wasser lassens, haben sich meine Gefühle überschlagen und ich war verwirrt, traurig, ängstlich, glücklich... alles... alles zusammen und ich war so müde, nach dem gefühlschaos, doch es ging mir besser.

Mein Vater ist jetzt zu hause. Er ist dort, wo wir Jahre lang hätten bleiben sollen. Er ist in Sicherheit und es geht ihm besser.

Ich werde ihn so schnell nicht wieder sehen und er wird mir unglaublich fehlen. Ein Stück meines Herzens ist mit gegangen, ein Stück von mir selbst.

Mein Dad war der beste und liebste Mensch, den ich kenne...

Ich habe einen Engel kennen gelernt und dafür bin ich unendlich dankbar, er ist etwas ganz besonderes...

Ich liebe meinen Dad...

...immer...

Das Leben geht weiter. Es ist hart zu sehen, wie alles um einen rum einfach seinen Gang geht. Ich habe Schwierigkeiten mich in einer Masse von Menschen zu bewegen...

Ich fange gerade wieder an zu laufen, ich muss alles wieder von vorne anfangen... ich bin zu tief gefallen um einfach weiter machen zu können...

Ich muss wieder lernen auf Dinge zu vertrauen. Darauf zu vertrauen, das sich nicht alles verloren habe, dass ich noch eine ganze Menge Gutes in meinem Leben habe.

Meine Mom und ich müssen jetzt noch die Trauerfeier vorbereiten. Ja, wir machen alles alleine, wir wollen, das sie genau so ist wie mein Dad es gewollt hätte. Es ist ganz schön viel Arbeit, aber irgendwie auch nicht, da wir wissen, was er wollte.
Meine Mom sagt, das ist eine Form der Verarbeitung...vielleicht hat sie ja recht...

Tja und irgendwie nebenbei, muss ich mir dann noch einen Kopf über so viele andere Dinge machen. Wie geht mein Leben weiter? Wie schaffe ich das nächste Semester? Wie bekomme ich das verarbeitet? Kann ich jemals wieder normal Leben? ...
Es gibt so vieles, was mir Kopfzerbrechen bereitet, so viel, worauf ich Antworten brauche...

...der, der sie mir beantworten könnte ist leider nicht mehr da...

Dad wusste auf alles eine Antwort. Immer konnte er mir helfen, mir einen Rat geben...

Jetzt muss ich überall alleine durch...