Dieses Horoskop macht sich immer gut, wenn man es auf Feiern vorträgt. Garantiert jeder bekommt bei diesem Horoskop sein Fett weg.

Wassermann (21. Januar - 18. Februar):
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt
macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine
nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

Fische (19. Februar - 20. März):
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält
man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Widder (21. März - 20. April):
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer
Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen
unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen
nicht auseinandersetzten zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind
männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan
gezeichnet.

Stier (21. April - 20. Mai):
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene
Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für
starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.

Zwillinge (21. Mai - 21. Juni):
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten
Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre
Vielseitigkeit und wissengenau, daß Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs (21. Juni - 22. Juli):
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man
hält Sie für einen Einfallspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und
scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten
Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe (23. Juli - 22. August):
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit
resultiert aus der Tatsache, daß man Sie fast hemmungslos ausnutzen
kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind,
es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.

Jungfrau (23. August - 23. September):
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt,
emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein.
Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.

Waage (24. September - 23. Oktober):
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.
Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich
schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark
verbreitet.

Skorpion (24. Oktober - 21. November):
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht
über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres
Mangels an Ethikerreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie
herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden ermordet.

Schütze (22. November - 21. Dezember):
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück
zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten
Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die
allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von
anderen ausgelacht.

Steinbock (22. Dezember - 20. Januar):
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun
überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten
Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind
deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.

Endlich kein schlechtes Gewissen beim Schokolade essen mehr. Also passt auf:


Schokolade ist ein vegetarisches Lebensmittel. Sie wird aus Kakaobohnen hergestellt. Bohnen=Gemüse.

Schokolade enthält auch Milch und ist damit gesunde Kost.

Schokorosinen und andere Schokofrüchte gehören zu der Kategorie "Frucht", daher kann davon so viel essen wie man will. Man wird nicht dick davon.

Wenn deine Hände klebrig von geschmolzener Schokolade werden, isst Du zu langsam.

Problem: Wie kann man eine Tafel Schokolade vom Geschäft nach Hause transportieren, wenn es draußen so richtig warm ist und die Temperatur im Auto der einer finnischen Sauna entspricht ?

Antwort: Iss die Schokolade bereits auf dem Parkplatz.

Abnehmtipp: Iss Schokolade vor allen Mahlzeiten. Sie nimmt den Appetit und Hunger und führt dazu, dass Du weniger isst.

Isst Du gleich viel weiße und dunkle Schokolade, bleibt Dein Körper in Balance.

Schokolade enthält auch Antioxidanter, die schnelles Altern verhindern, d.h. dass Schokolade Dich jünger macht.

Wenn es keine Schokolade gäbe, wäre es nicht nötig, Stützstrümpfe zu produzieren. Die ganze Bandageindustrie würde kollabieren, und das wollen wir doch nicht, oder?

Denk daran: Schreiben wir das Wort "stressed" (norwegisch "gestresst") rückwärts, wird "desserts" daraus, d.h., dass der Gegensatz von Stress leckere Desserts sind.

*DAU-Dümmster Anzunehmender User*

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht
mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
nicht rein..... Sorry.

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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links
auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen
technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina
Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen
Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht
vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt
bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch
sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es
passiert rein gar nichts...
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar
Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt
ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die
Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir
einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal
wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie.
Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie
ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann
auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden
Sie mir denn endlich helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar
das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum
malen soll.