Wenn sie jemand gesehen hat, schickt sie bitte heim. Ich würd sie mehr als dringend brauchen. Ich weiß nicht, wie ich das Semester packen soll. Und alles drum herum.

In den Osterferien bekomm ich besuch. Ich kanns noch gar nicht richtig fassen. Soll es jetzt wirklich soweit sein?
Jedenfalls hoff ich, dass ich in der Woche vielleicht bissl Kraft tanken kann, wenn ich keinen Gedanken an die Uni verschwenden muss. Und vielleicht, wenn alles so läuft wie ich hoffe... wie wir hoffen... vielleicht erfüllt sich dann ein kleiner Traum von mir. Auf jeden Fall wird es unvergesslich, so oder so. Meine Ängste stehen mir bissl im Weg, das merk ich selbst (das merkt auch er). Ich habe die befürchtung, dass er sich andere Vorstellungen von mir macht, als ich in Wirklichkeit bin. Auf Bildern sieht man nicht alles. Eher sehr wenig. Die kann man auch immer bissl danach aussuchen, dass es halbwegs ok aussieht. Jedenfalls ist meine größte Angst, dass er "enttäuscht" ist. Gar nicht so sehr die Angst vor Ablehnung - den Gedanken trag ich schon so lang in mir. Aber eben, dass er mich sieht und denkt, wer ist denn das?

Ja, ich hab wirklich Komplexe. Begründeter Weise. Nicht wegen ihm, wegen mir. Es fällt mir so schwer das zu überwinden. An dem Tag, wo ich ihn abholen werde, werde ich mehr als tausend Tode sterben. Auf der Hinfahrt. Wenn ich dort warte. Wenn er rauskommt.

Er sagt, ich mach mir zu viel Gedanken. Dass er alles an mir mag. Eine Freundin meint, dass er mich schon so gut kennt und mag, und wenn er mich mag, wird es ihn nicht stören. All das hilft mir nicht, meine Angst verschwinden zu lassen. Meine Gedanken zu stoppen. Wie soll mich jemand mögen, wenn ich mich nicht mag? Und ich mag micht nicht. Nicht annährend.

Gestern hat es Diamanten geregnet. Nicht im üblichen, übertragenen Sinne. Sondern bildlich gesprochen: Die Regentropfen sahen für ca. 2 Minuten wie leuchtende, glänzende Diamanten aus, weil sie genau richtig von der Sonne beschienen wurde. Bis eben die Wolken ein kleines Stück weiter gezogen sind und das Schauspiel ein Ende hatte. Schön wars.

Und ich frag mich immer wieder mal, wann der Moment da war, in dem sich das geändert hat. Wann ich lieber hätte woanders hingehen wollen. Egal, aber am liebsten nicht mehr dorthin. Es war irgendwann gegen Ende des letzten Jahres. Vielleicht mit der Umstellung. Vielleicht schon zu Beginn des Semesters, mit der Erkenntnis, dass ich wirklich nur aushelfe. Mehr nicht.

Und ich weiß, ich bin heute mittag wieder zuhause. Und er kann mich auffangen. Das schafft er jedesmal. Aber dennoch - ich will nicht dort hin. Nicht mehr wirklich.

So, nun war es gestern soweit. Während das Fahrsicherheitstraining eigentlich sehr gut gelaufen ist, und ich es sogar überlebt habe in der Früh selbst hinzufinden und Abends alleine heimzufahren, man beachte: auf der Autobahn! (Ja, ich hab irgendwie Angst vorm Fahren.) Jedenfalls war eigentlich alles gut als ich Zuhause angekommen bin. Doch ich war fertig, mehr als kaputt, nicht gewöhnt so lange Auto zu fahren und so weite Strecken. Kopfweh. Müde. Alles keine Ausreden, aber spielt alles mit. Jedenfalls schickt mich meine Mutter dann nochmal los mit dem Auto zur Apotheke. Ich weiß eigentlich, dass ich nicht mehr fahren sollte, machs trotzdem. Meine Schuld.

Bei der Apotheke eingeparkt. Alles gut. Rein zur Apotheke - wieder raus. Beim Ausparken voll das Auto neben mir mitgenommen. Richtig fetter Schaden auf seiner Beifahrer Seite. Scheiße! Ich hör nur das Krachen - das erste Mal: Mein erster Unfall/Schaden am Auto. Richtig mies nur, dass es das neue Auto meines Bruders war. Nein, nicht das Alte von Mama, wos eh mehr oder minder egal ist, sondern das teure. Natürlich auch fetter Schaden an eben diesem, unsren Auto. Aber immerhin nicht so riesig wie das am Fremdauto. Ich also ausgestiegen, erstmal ne Runde Heulen. Erster Impuls war Flucht. Eigentlich schlimm. Hab dann auf den Besitzer des Autos gewartet. Der war lieb. Der war richtig lieb, der hat sogar versucht mich zu trösten. Er sei LKW-Fahrer und es gibt wirklich schlimmeres, als das. Ich muss echt fertig ausgesehen haben. Jedenfalls Nummern ausgetauscht und Adressen und Namen - weil mein gscheiter Bruder natürlich KEINEN Unfallbericht in seinem Auto hat. Nein. Egal. Gestern noch mit ihm telefoniert und heute mit der Versicherung gesprochen. Halb so wild, aber ich bin mit den Nerven am Ende momentan. Scheiße aber auch!

Meine Welt steht Kopf, schon zum hundert-tausendsten Mal in meinem Leben. Und SO lang geht mein Leben auch noch nicht. Und sowas passiert immer dann, wenn man kurz davor ist auf die Beine zu kommen. Wie oft hab ich das mittlerweile erlebt? Es ist jedes Mal das Selbe - und doch ganz anders..

Und ich soll meine Weg weitergehen, sagen sie. So wie geplant. Doch wie kann ichs fertig bringen, keine Rücksicht auf sie zu nehmen?

Und alles hängt auch irgendwie am Leugner. Seufz.